Papa arbeitet im Garten und macht Dreck und Unordnung, aber nichts im Vergleich zum unheiligen, saumäßig matschigen Totalchaos, den der dreijährige Kevin-Conan gerade auf der Terrasse veranstaltet. Dabei verhandelt er auf seine Art mit mir, was er gerade darf und was nicht („ich will alles nass!“, „ich will mehr Wasser!“, „überall!“, „doch!“, …, „dann nur überall hier!“, „noch viele Gießkannen!“), wobei er ein deutlich härterer Verhandlungspartner ist als ich. Und ich denke mir, wenn dies eine Verhandlung unter (kommunikationsfähigen) Erwachsenen wäre, klänge das ungefähr folgendermaßen:
„Vater, ich spüre den unwiderstehlichen Drang, die Terrasse vollständig mit Dreck und Wasser einzudecken, so dass sie einer matschigen Wiese gleicht. Dabei werde ich auch mich derart besudeln, dass du mich umziehen und meine Klamotten per Hand auswaschen musst. Geht das so in Ordnung?“
„Nein, ich möchte, dass du die verwendete Wassermenge auf eine Gießkanne beschränkst und die Tätigkeit auf den Bereich zwischen Wand und Spielhäuschen einschränkst. Des Weiteren sollst du versuchen, dem Feuchtigkeitsgrad deiner Kleidung auf ein Minimum zu reduzieren.“
„Dann schlage ich vor, nur die linke Hälfte der Terrasse zu bearbeiten, veranschlage dafür einen Verbrauch von fünf Gießkannen. Auf meine Jacke passe ich auf, bei den Schuhen und der Hose wird eine manuelle Nachbearbeitung unausweichlich sein.“
Und so weiter…, bis schließlich:
„Die Parteien einigen sich auf eine Bematschung des linken vorderen Terrassenviertels zuzüglich der direkten Umgebung des Spielhäuschens. Dabei dürfen maximal drei volle Gießkannen und das Restwasser aus dem Bobby-Car-Anhänger zur Anwendung kommen. Eine Bearbeitungszeit von zwanzig Minuten darf nicht überschritten werden. Der Bematschende verpflichtet sich, sich direkt im Anschluss einer gründlichen Reinigung zu unterziehen und ohne Murren seinen Schlafanzug anzuziehen.“
